¿A veces se te ocurre pensar que llevas cargando un peso que no es tuyo? ¿Como si tuvieras los hombros atados a una mochila de miedos, frustraciones y rabia que sientes ajenos a ti? Es real lo que está pasando y tiene un nombre: herida materna. Todos tenemos una, algunas son más sutiles que otras, pero todos la tenemos. Es uno de los dolores más urgentes de la vida de hoy y el que debemos abordar tarde o temprano.
La herida de la madre es el conjunto de miedos, frustraciones e ira que una madre le transmite a su hija, muchas veces inconscientemente, sin embargo, no es solo un concepto de madre e hija. Se llama “herida materna” debido a su naturaleza umbilical y generacional, pero la verdad es que puede tener muchas caras. Puede ser de un padre a un hijo, de cualquier persona que en algún momento de tu vida ha asumido un papel maternal/paternal en tu vida: un hermano, una amiga, una maestra, cualquier persona a la que les hayas otorgado tus necesidades de cuidado y afecto. Finalmente, la herida materna no es necesariamente causada por nuestra madre biológica.
Podemos contraerla durante nuestra niñez y adolescencia, algunos incluso antes, mientras están en gestación en el vientre materno. Sea como sea, la herida materna muestra toda su fuerza cuando nuestra identidad e individualidad se encuentran fuertemente atacados por el hecho de ser nosotros mismos.
Objetivamente hablando, la herida de la madre es la raíz de todas las heridas. El origen de tus reacciones y traumas, inclusive. La buena noticia es que, como cualquier otra cicatriz, se puede curar. La restauración es posible. La alegría y la libertad de ser pueden volver a ti. Si abordar el tema de sanación es de tu interés, sigue leyendo, porque aquí definiremos el tipo de herida materna.
Dime quién es tu madre y te diré quién eres
La madre agresiva: generalmente aquí hablamos de la madre o figura maternal agresora, y física y verbalmente abusiva. Ya sea a gritos o con tono suave, ella entrelaza sus palabras degradantes con un tono cortés o maternal. Puede tratarse de una persona celosa o resentida con su hija, enojada con su propia madre. En ella vive una constante y feroz voz crítica hacia su hija o protegida; siempre es demasiado aquí o demasiado esto otro: demasiado gorda, demasiado delgada, demasiado bonita, demasiado fea, demasiado débil, etc. Ella nunca es suficiente o siempre es demasiado.
Resultado: las hijas de madres agresoras aprenden que no es seguro para ellas ser ellas mismas. No pueden encontrar refugio interior y confiar en sí mismas. Aprenden que siempre deben minimizarse a sí mismas y sus necesidades a nivel casi destructivos. Es frecuente que adopten el autodesprecio en su estado operativo normal.
La madre ausente: es una madre que simplemente no está o no estuvo presente en las necesidades del niño, ya sea de manera maliciosa intencional (violencia emocional y resentimiento hacia su propia madre) o debido a eventos no intencionales que la llevan a distanciarse emocionalmente (¿divorcio?). Las madres también pueden estar físicamente presentes pero ausentes de manera emocional; pueden mostrar cariño y amabilidad sin atender las necesidades más profundas del niño. Una madre ausente puede ser una mujer que, sufriendo ella misma de una herida materna, es incapaz de ser madre de forma empoderada y consciente, aunque no sea abusiva en absoluto.
Resultado: hijo e hijas de madres ausentes aprenden que deben valerse y cuidarse a sí mismos con los recursos que tienen. Aprenden a no depender de otros para recibir orientación y apoyo. El abandono es real y, por lo tanto, la mayoría de las relaciones traerán ese riesgo (si bien solo imaginando). Es frecuente que sigan buscando a una figura materna, mayoritariamente de forma inconsciente.
La madre dominante: ella es la mujer que hace, dice y ama demasiado. Incluso si sus intenciones son benignas, estas mujeres tienden a controlar a su hijo o hija hasta el punto de sofocar su voluntad e imponer la propia. Un niño crece naturalmente sintiéndose incapaz de desarrollar un fuerte sentido de sí mismo que difiere de las expectativas de su madre. Las madres dominantes suelen ser mujeres abrumadoras que constantemente violan los espacios personales y prohíben al niño o niña moverse libremente por la vida. Son típicamente mujeres que están excesivamente presentes en la vida de sus hijos. Las hijas y los hijos a menudo tienden a sentirse envueltos en los caminos de su madre, encerrados en una jaula e incapaces de crecer y sentirse validados como personas autónomas.
Resultado: las hijas de madres autoritarias aprenden a no sentirse capacitadas para manejar los asuntos básicos de la vida por su propia cuenta. Aprenden que sus opiniones y sentimientos no son fiables y que a menudo se dirigen a su madre en busca de un refuerzo evidente.
¿Hija/o libre? Un mito
Como cada herida es específica de cada hija, podemos entenderla, definirla y curarla caso por caso, tipo por tipo. La clave está aquí: todo lo que necesita hacer es sintonizarte con tus emociones y pensamientos. Cuando estés frente a esa figura materna, o la traigas en mente, analiza cómo te sientas y qué pensamientos surgen. Escarba, busca entender el porqué hasta tocar la verdad, lentamente su proceso de sincronía con su sentido de sí mismo.
Recuerda una cosa crucial: eres profundamente amado, incluso si se te presenta como un desafío. Reconocer nuestro dolor es la puerta al gozo, y el valor da paso a la compasión y al gozo en nuestros corazones.
